Apariciones divinas.

Mi familia no cree mucho lo que puedo ver y presenciar. Es extraño, porque algo tan hermoso es incapaz de guardarselo para uno...ademas de sentir la necesidad de contar la divinidad que Dios me permite ver. Hasta el momento:

-Vi a mi Santa Madre, la Virgen de Lourdes

-Un rayo o una luz gigantesca en mi patio durante la noche; algunos creen que paso un Angel mientras que otros la obra del Espiritu Santo

-Al Hades, personas cayendo en el abismo.

-Arcangel Miguel protegiendome

-El niño jesus presentandose y posterios sangrado de mis muñecas.

Es hermoso todo lo que puedo presenciar, y como no querer contarlo a todos..pero no me creen, lo que me frustra, no enoja..porque se que es verdad y se sobre todas las cosas que existe.. Lili sabe lo que veo...Alabado sea Dios, gracias Dios padre Todo poderoso por hacerme homosexual. Orgulloso de como Dios quiere que sea porque me permite transitar su camino y me ama. Dios me ama. Jesus me ama. La virgen me ama. El arcangel miguel me protege.

Soledad entre la multitud. Mi capricho. Arcangel Miguel.

Bien, no me conformo con nada. Soy detallista y muy rebuscadx, Digo, al fin logre cierta popularidad, y aun asi, me disgusta. No se como explicarlo. Me siento vacix, rodeado de muchas personas pero a la vez nadie. No quiero aparentar ser otra persona, me canse de esa mascara. Pero fue esa misma mascara la que me permitio obtener el reconocimiento que deseaba; bah, en realidad fue una bendicion del Santo Padre Universal. Pase de la soledad a que cientos de personas me conozcan,
Eso me asusta, pero a la vez me hace sentir acompañadx; es ambigua la situacion...bah, en realidad lo se: todos me hablan, menos la persona que quiero lo haga. 
Decidi cerrar mi cuenta de facebook porque estaba saturadx, malhumoradx, inestable y nerviosx. 
Es que..como explicarlo? bueno, me pasan cosas que no muchos comprenden. Hola, ayer me ataco otro demonio y tuve la aparacion del Arcangel Miguel y por eso me siento algo sensible..si, porque muchos me entenderian. Se la pasan contandome de sus problemas amorosos..pero yo? cuando puedo contar las cosas que me pasan? Mientras me cuentan de que fulanito hizo esto, no me da bola..yo tengo que hacer valer mi vida y luchar en nombre de Dios; me ha sido arrebatado mi amor, todo mi ser..y ahora lo estoy recuperando.
En fin, no me comprenden. Y creo que mi familia no mucho, lo toman solo como algo mas. Un dia me encuentro haciendo tarea, y al otro con apariciones divinas y acosos de la oscuridad. Muy tranquila mi vida la verdad. 

Amor, servicio y fidelidad a Dios. 

Miedo a lo nuevo.

Se que para encontrar de nuevo quien soy tengo que dejar atras la vida que tengo ahora. Pero tengo miedo. Debo servir a nuestro Padre Universal, porque soy un luchador de la luz, del bien. Estoy para servirle. Tengo que abandonar esas amistades, para volcarme de nuevo en mis estudios pero tengo miedo y me siento triste. Triste de tener que dejar atras todo lo que construi, sin embargo, Dios esta por sobre todas las cosas.
Me da miedo lo nuevo, los cambios el que vendra, el que me olviden, el volver a ser ignoradx de nuevo, a pasar a ser unx mas... Se muy bien que las cosas se van a dar para que me vaya y vuelva a ser yo mismx, parte de mi no quiere...me resisto...pasar de ser un don nadie a alguien con tantas personas ..sin embargo, mi ciclo termino y tengo que continuar con mi destino en esta vida: salvar a cuantas personas pueda para el Santo Padre.
Tengo que dejar atras esa vida superficial y de adolescente, de persona "normal"..yo no me preocupo por un novio, por un boliche, una cancion..o un teñido..yo me preocupo por mi vida, por la batalla que estoy librando..por cosas mas alla de lo simple..
Si, a mi corta edad soy un luchador del Bien. Fidelidad a Dios, por los siglos de los siglos!. Amen.

Un segundo en mi.

"¿Por que estas triste? ¿Por que estas enojadx? ".

Veo, escucho y siento cosas que otros no. Estoy luchando por mi vida. Si, literalmente. Ellos no saben lo que es me acosen demonios en mi mente y espacio. No saben como me hostigan todo el tiempo, en mis pensamientos emociones y ser. ¿Saben lo horrible que es que me insinuen pensamientos sexuales hacia mi madre? ¿Que no pueda prestar atencion en clases? ¿Que todo el tiempo no pueda pensar mas que en repelerlos? No recuerdo la ultima vez que pude pensar por mi mismo.
 Las personas que me rodean no me entienden. Piensan que me pongo mal por un simple capricho. Me siento enojadx, porque no puedo vivir. Esto no es vida. Estoy siendo ayudadx, si, pero aun queda mucho.
 Siento enojo por mi padre, quien fue que me mando hacer esto. Espero en la justicia divina cuando le devuelvan todo el mal que me hizo. Estupido hipocrita hijo de puta, ya me va a pagar. Si, siento enojo y pido perdon a Dios. Me vive atacando, injuriando, despreciando hasta el propio poder del Santo Padre. ¿Como me piden que no este enojadx?
Mi familia actua como si no supieran que estoy en recuperacion. No logran entender la gravedad.
¿Como pueden pedirme que confie en los demas cuando mi propio padre estuvo a punto de matarme? ¿Cuando por mis espaldas planea como hacerme mierda?
No saben lo que se siente. No saben lo que es que me hostiguen esos seres oscuros en mi mente. No saben lo que se siente que tu propio padre quiera lo peor para vos.
No creen, no le prestan atencion, no saben que ese mundo del bien y del mal existen, hasta que les toca vivir lo que yo padezco segundo a segundo.
Dios me va a salvar.

Llego mi cumpleaños.

Estuve rodeado de muchas personas. Me hicieron sentir bien, hasta parecia ser joven de nuevo. Albortamos las cosas, cantabamos, gritabamos, paseabamos. Fuimos de aca para alla, en el aire libre. Le pide al Sagrado Corazon de Jesus que fuera un lindo dia, tanto climatico como con la compañia de mis amigos, y asi fue. 
   Hacia tiempo que no festejaba sin problemas. Me sentia bien, no aparentaba nada. 
    Pero..tengo miedx de encariñarme, ya saben....encariñarse con personas es lindo...pero despues de tantas traiciones, disgustos, daños, falsedades...como podria de nuevo sentir cariño? 
   Tengo miedo. Miedo a que me dejen. Miedo a que sea todo mentira. Miedo a que no me entiendan. Miedo a que me rechacen. ¿Que tal si me encariño y resulta ser que es todo ficticio? 
Bueno, si, soy unx idiotx, tendria que disfrutar. Pero no confio ya en las personas. Soñe muchas veces con amistades eternas, ¿como me piden que confie en las personas si hasta mi padre es mi enemigx? 
Quizas tendria que dejar de pensar...tanto. Bueno, si soy quejosx. 
          Feliz cumpleaños para mi.